Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

мужик приходит пьяный домой , жена его:
- Где ты был?
- На кладбище.
- Что кто-то умер?
- Ты не поверишь ,там все умерли!

похороны у тёщи над гробом стоит зять и говорит:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом .
Рядом его друг стоит его спрашивает:
- Ты чего делаешь ,ты же её никогда не любил .
А мужик :
- Я знаю, у неё как раз на пух аллергия была

Илья муромец не вставал с печи 40 лет, ибо рядом с ним лежала спящая красавица.

Иван Ильич не любит фильмы с Чарли Чаплином, он думает что его играет Гитлер.

Буш летит на самолет.
Буш: далеко до белого дома?
Пилот: 5 минут если поможет Аллах.

После смерти душа Била Гейтса попадет в "корзину"

Анекдот про Cs 1.6
Спрашивают у одного ламера.
-Ты сегодня ка серваке кого нить убил?
-Да-да!
-Ты надоел опять своего!!!

Родители дома.Стук в дверь.Два здоровенных шкафа заходят и вносят два гроба:
- детей в лагерь посылали?
- ...ну да.
- принимайте. - кладут гробы на пол.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали..

Мальчик без ног говорит маме:
-Мам купи мороженное.
-Нет ног, нет мороженного

Добавлено (23.01.2012, 00:41)
---------------------------------------------
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в карман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!